Você pode primeiramente se perguntar: a quem será que ele se refere ao escrever “Caras de banana podre?”
Pois é... Refiro-me a você, seu pai, sua mãe, eu, minha avó, enfim... Falo de todo mundo!
O fato é que quando estamos na rua, em meio à nosso cotidiano, TODOS nós ficamos com “caras de Banana Podre!”
Eu sendo um exímio representante da classe média, ainda não tenho carro, e terei que ralar bastante ainda para comprar o meu, e assim sendo, praticamente todo santo dia utilizo os meios de transporte público tradicionais a grande parte da população brasileira. *Que por sinal são uma grande e triste PORCARIA*.
Hoje em dia eu moro em Madureira, e faço Faculdade e estágio no Centro da cidade. No mínimo de segunda a sexta eu pego Trem - ida e volta.
Parece que ao sairmos de casa, não sei se é pelo nível de coisas que temos na cabeça - problemas, preocupações, afazeres, trabalho, etc - assim que botamos o pé na rua, inconscientemente vestimos a Máscara de Banana Podre! É isso mesmo, ao atravessar a rua e chegar na estação de trem, eu já avisto as pessoas meio apressadas, porém tudo acontece realmente quando chego ao trem! Quem já teve a incrível oportunidade de andar de trem >Agora eu forcei a barra < rs, sabe do que estou falando.
Quem está lendo um jornal, cochilando, jogando no celular, ou se distraindo com algo desse tipo, passa batido com sua Máscara de Banana Podre, porém quem não tem a sorte de distrair-se JÁ ERA!
É totalmente estranho e constrangedor você ficar em um ambiente com pessoas que você nunca viu na vida *alguns são tão estranhos que seria melhor você continuar sem tê-los visto por todo sempre*
Eu entro no vagão e sento no banco. (eu dou sorte que quando não tenho aula na facu, eu saio de casa fora do horário de Rush, e os trens estão ligeiramente vazios, sobrando ainda alguns poucos lugares para sentar). Como os bancos ficam localizados uns de frente pros outros, sobrando o espaço maior como corredor para passagem das pessoas, somos obrigados a ficar olhando uns pra cara dos outros, e é aí que os Bananas Podres se apresentam.
O trem vai rumando à Central do Brasil, balançando e fazendo aquele barulho chato dos trilhos. Você tenta fechar os olhos, olhar pro chão mas não adianta, seus olhos sempre tenderão a olhar pra frente, e a sua frente você verá ele... Sim, ele mesmo... Um cara de Banana Podre! Você tenta disfarçar de novo olhando pro chão, mas não adianta, quando olhar pra frente de novo, você terá a sensação que o cara de Banana Podre estava te olhando, e quando você o olhar, ele vai olhar pro lado, aí você olha pra pessoa ao lado dele e sente a mesma coisa, olha pra quem está sentado ao seu lado, e novamente... MEU DEUS!... Estou cercado de Bananas Podres! O pior de tudo é que as pessoas ao seu redor sentem a mesma coisa referente a você.
Filas de Banco costumam ser um ótimo ponto de encontro dos caras de Banana Podre. Mulheres, senhores, homens, crianças, não importa; na fila do banco todos vestem a máscara. Alguns cruzam as pernas enquanto esperam em pé para disfarçar sua cara de Banana Podre, outros ficam contando e recontando o dinheiro para não ter que olhar pra cara de ninguém, outros falam ao celular pensando que isso os fará ter menos cara de Banana Podre, *eu por exemplo fico olhando pros caixas, é muito difícil de não ver uma mulher bonita trabalhando em caixa de banco, na maioria das vezes elas são lindas, e como estão ocupadas trabalhando, essas por sua vez NÃO usam a nossa máscara nesse momento*
Você anda pela rua e a todo momento se depara com um, você chega no sinal e #Batata! Tem um cara de Banana Podre esperando o mesmo fechar. Ao atravessar a rua vem aquela enxurrada de potássio estragado, você se desvia e segue rumo ao seu destino.
É muito engraçado ver por exemplo os Bananas Podres em transmissões de partidas de futebol, quando há tiro de meta, escanteio, ou o jogo foi parado por algum motivo, as emissoras costumam filmar mulheres bonitas, crianças ou aqueles palhaços ornamentados com cores do time. Ao serem filmados e não perceberem, eles se apresentam com a máscara, ficam com aquela cara de Banana Podre olhando pra num sei aonde... A partir do momento que descobrem a câmera focando neles, eles instantaneamente retiram a máscara e sorriem felizes e contentes #EuAchoMuitoCômico!
Algumas pessoas utilizam a máscara por tempo integral. Um ótimo exemplo é o Faustão, *PUTZ* como ele consegue passar toda vida usando aquela máscara de Banana Podre??? Não importa qual seja ocasião, ele sempre está por detrás da máscara! Outro ótimo exemplo são os jovens atores de Malhação. No início eu gostava sabe, mas com passar dos anos foi piorando, piorando, piorando, até que quando não tinha mais o que piorar, resolveram contratar o filho do Fábio Júnior (mas isso é assunto pra uma OUTRA postagem). Poxa, você assiste a novelinha e não tem como não reparar nas máscaras de Banana Podre que todo elenco usa, as poucas vezes que infelizmente eu vi, confesso: #SentiVergonhaAlheia!
Enfim... Todos nós vestimos a Máscara de Banana Podre durante a vida, uns vestem mais, outros menos, mas no fundo TODOS VESTIMOS! hehehehe
Chega mais um sábado a noite e o Clã dos solteiros se prepara pra atacar (e o Grupinho dos casais puladores de cerca também).
Já diziam os poetas do Cidade Negra: “Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, bem no fundo todo mundo quer zuar”.
Enfim...
Primeiramente você escolhe sua armadura para guerrear madrugada a dentro em busca das melhores bocas, das melhores pegadas e até quem sabe não role um #SexoSemCompromisso qualquer?
Aí você começa a usar sua night como fator de agregação social e começa a ligar pros seus amigos (caso você não tenha feito isso antes né), ou simplesmente entra no MSN e já convida toda rapeize pra curtir a night contigo! Time completo, formado???
>Intromissão<
Nem sempre fazemos isso não é mesmo... Eu por exemplo já cheguei a sair algumas vezes sozinho pra Boates a noite, o bom é que apesar de ter saído sozinho, nas vezes que fiz isso, sempre terminei acompanhado! Sair sozinho e ficar sozinho direto na noite >> #DeveSerDepressivo! rs
>Voltando ao raciocínio anterior<
Time completo, formado???
Então PRONTO! Eu como outros milhares de solteiros convictos e felizes, vou para frente do espelho umas 10 e pouca da noite *A verdade é que se você é bonito, você vai ficar ainda mais, e se você é feio, tudo bem... Além de você dar uma disfarçada no que Deus não lhe concedeu, ambientes externos, atmosféricos e alcoólicos o ajudarão a ficar mais bunitinhu!!! Hehe*
Aí deu aquele horário bem na calada da noite, você pega suas armas e vai pra batalha!
Chegando ao ponto de reunião, quase sempre acontece o ponto baixo - A parte mais chata da noite. Você chega empolgado, pronto pra zuar, curtir, porém, cadê fulano? - Ah ele está vindo, acabou se atrasando um pouco. E cicrano, beltrano *Já reparou que esses nomes que inventamos para citar alguém do qual não temos o nome é ridículo?* Poxa, ele está no trânsito, mas olha, disse que em um minutinho estará aqui! Todo mundo está mais do que careca de saber que quando dizem “em um minutinho” você pode multiplicar toda sua insatisfação por 5, e assim ter o resultado de tempo em que o FDP em questão irá chegar.
Aí depois de todo esse drama, finalmente estão todos a postos! Daí quase sempre nos deparamos com a segunda parte mais chata, que é a das filas para entrar. *Já reparou que nas filas das Boates ninguém olha pra ninguém? As garotas fingem que são comportadas, os homens fingem que não vão dar em cima delas, e cria-se um ambiente quase que hostil, típico clube da Luluzinha e do Bolinha.*
Scrapúft, Póft, Pófit, Scrapúfit (Isso seria barulho de fogos de artifício) ¬¬”
Finalmente entramos na Boate! rs
Chegando lá dentro, 99% das pessoas vão direto ao banheiro, desses 99% que vão ao banheiro, 9% precisam mesmo ir ao banheiro, o restante vai só pra se olhar no espelho mesmo. *Porra, será que ao entrar numa boate somos atingidos por um furacão psicológico que passa e nos desarruma por completo, o qual vemos a total necessidade de termos que ir ao banheiro para nos ajeitarmos? Ou será que achamos que dentro da Boate acontecerá algum tipo de milagre e tudo que fizermos no banheiro acarretará em nossa anatomia externa de forma a ficarmos substancialmente mais bonitos e incrivelmente mais atraentes, sexys e pegáveis?*
Saindo do banheiro você já está pronto para iniciar os procedimentos Alcoólicos da noite!
Aí vem outro dilema: Tomara, peça a Deus realmente para que você não tenha ido para uma boate o qual a bebida seja liberada, pois se for... Lá do meio da pista, mesmo com escuro e fumaça, você poderá avistar uma enorme fila, igual aquelas de emprego, de jogo entre Flamengo e Vasco ou compra de bilhetes pra Domingo de Carnaval, de pessoas sedentas de seus direitos, querendo sua bebidinha grátis, afinal...
- Poxa parceiro, você paga mais, mas a bebida é de graça!
Como se isso fosse atenuar a fila e o estresse que você terá toda a noite pra tomar suas biritinhas.
Com sua birita na mão, você começa a analisar o local... Atordoado pelas suaves e singelas batidas das enormes e sonoras caixas de som, no qual os decibéis entram pelo seu tímpano e chegam lá mesmo onde você pensou! rs, e as doses de álcool que você vai consumindo, vão ajudando na averiguação, e vão motivando você a dançar, e lógico né... Chegar em alguma mulher.
No início da noite eu acho extremamente arriscado gastar meus cartuchos chegando em mulheres, *Já reparou que no início da noite, por mais que a mulher te queira, elas costumam dar toco em todo mundo? Parece que elas pensam: poxa ta no início da noite, ele até que é pegável, mas é melhor esperar né, vai que aparece alguém melhor...* Daí eu fico só observando os caras tomando toco! As vezes é engraçado sabe, vejo a mulher cheia de vontade, o cara avança e ela empurra, esnoba e esnoba, aí uns 15 minutos depois, se ela vê esses mesmo cara agarrado com outra - NOSSA! - fica com uma cara pior que uma ovelha podada! É como aquele dito popular: Mulher pensa que homem é latinha de estimação, ela usa amassa chuta e joga fora, mas se outra vir catar ela fica PUTA! Hehehe
Daí vou agitando, dançando e bebendo, conversando com meus amigos, assuntos que em qualquer outro lugar seriam totalmente idiotas e tediosos, mas dentro da Boate são inteiramente engraçados dotados de toda importância e interesse que um assunto pode ter!
E a noite vai entrando madrugada a dentro, e eis que começam a sair os primeiros brilhos nos olhares desses animais festeiros e boêmios, e não menos tarde do que nunca, é chegada a hora de guerrear!
Como é de praxe, sempre dá-se aquele “rolé do mal” no qual são verificadas todas as presas, vítimas e dígitos da noite... Após minuciosa pesquisa e estudo, chegamos às vítimas da noite.
Podemos elencar alguns tipos de caras que aparecem na noite:
Os Tímidos:
Como o próprio nome já diz, são aqueles caras que se forem altos e estiverem de terno, é capaz de serem confundidos com seguranças da Casa, pois ficam na deles a noite toda. Pouco dançam, e só chegam em mulher quando estão realmente MUITO necessitados!
Os prevenidos:
Eu me encaixo nesse “nicho social noturno”. costumam chegar em alguém apenas quando vêem que a mesma lhe dá condições, caso contrário continuam na deles bebendo e dançando... Apesar de serem prevenidos, isso não quer dizer que sejam tímidos.
Extrovertidos:
Tome muito cuidado ao dizer que é extrovertido na noite. Normalmente pessoas extrovertidas são as que falam com todo mundo, não tem vergonha de si mesmas, e gostam de trazer toda atenção pra elas, porém para ser considerado um “extrovertido” na noite, você tem que maximizar isso umas dez vezes!
Os Extrovertidos das boates, são aqueles caras que passam do limite da inconveniência, e chegam em todas, eu disse todas as mulheres. Na grande maioria das vezes, não reconhecem a palavra não, nunca, sai, Vai tomar no cú, seu escroto, FDP, etc etc...
Eles gostam de ganhar as mulheres no humor, no cansaço, ou até na força! Para esse tipo de concorrência, vale tudo!
Puxadores de cabelo:
Existe um “nicho social noturno” que poderia dizer que rivalizam com os extrovertidos, as vezes conseguem ser até pior que eles... Esses são os Puxadores de cabelo!
Porra, eu fico pensando... Será que esses caras tem fetiche por cabelo? Será que o pai deles é cabeleireiro? Será que eles sonham em um dia trabalhar em um salão? Em fazer perucas? Ou talvez experiências genéticas com DNA alheio?
Pois é... Esses caras vão para as boates somente para puxar os cabelos das mulheres, fico pensando quando eles vão pra boates que tocam funk ou pagode, no qual em suma as mulheres costumam passar aqueles creminhos que deixam seus cabelinhos molhados por toda a noite... Esses puxadores de cabelos devem chegar em casa com as mãos recheadas de creme, não é mesmo?
Existem ainda muitos outros “nichos sociais noturnos” que poderia citar, porém acho que daria quase uma bíblia, então paremos por aqui, não sem antes citar uns 3 nichos referentes as mulheres né... rs
Puritanas:
Em toda Boate sempre tem aquelas ninas que são metidinhas a purinhas, bobinhas, virgens dos Jardins do Éden. O fato é que basta observá-las. Elas ficam na delas, com bracinhos esticados pra baixo, com uma mão sobre a outra, na maioria das vezes são bonitinhas, e ficam dando não, e dizendo que tem namorado ou que não querem ficar com ninguém aquela noite, porém isso é até beijarem a primeira boca... Quando isso acontece é um Deus nos acuda! Basta você olhar ao redor, a nina que estiver se pegando com alguém em vários amassos desesperados, daqueles que só de olharmos nos passa a sensação que após aquilo o mundo irá acabar, enfim... Pode apostar... Essa nona é uma “Puritana”.
Periguetes:
Posso dizer que esse nicho social noturno de forma geral é que faz a alegria dos homens. Além das explicações óbvias que as fariam merecer esse título, as periguetes também realizam quase que um trabalho social nas nights... Ao final elas sempre livram aqueles que não pegaram ninguém a noite toda a saírem do zero a zero. Além do fato de fazerem algumas caridades e ficarem com os caras mais feios também, afinal: pra periguete, não tem tempo ruim!
Meninas de porcelana:
As meninas de porcelana são aquelas que você não pode puxar o cabelo, (digo, mesmo que você esteja ficando com ela), pois ela irá reclamar que você está bagunçando o cabelo dela. Você não pode abraçá-las um pouco mais forte, pois elas irão reclamar que estão ficando sem ar, ou que você vai quebrá-las no meio. Você não pode em circunstância alguma levá-las para o paredão, pois dirão que não podem, etc etc... Ou seja; se você é homem, mulher, não importa... Se você gosta de mulher e ficar com uma dessas na noite, o melhor é mandar ela tomar no cu e ir beber um Martini!
Elencados alguns Nichos Noturnos, voltemos ao raciocínio anterior!
Ela está a uns 5 metros de você, você a olha e se sente o Palhaço Bozo... É... Isso mesmo... Ela olha pra você e não pára de rir... Passa as mãos no cabelo, faz caras e bocas, parece que todos seus movimentos são calculados para que possam chamar ainda mais sua atenção.
Você a encara nos olhos, vê uma resposta nítida em seu olhar, e pronto... É hora do combate corpo a corpo. Ao chegar e trocar meros cumprimentos, 90% das vezes já é possível saber a qual “nicho noturno” ela pertence. *Eu fico bolado com as “CuDoceiras” que não foram citadas acima. Essas querem ficar contigo, te dão mole, você sabe que vai pegar, e mesmo assim elas ficam te enrolando, enrolando e enrolando... Se nessa noite você estiver afim de fazer dígitos, desista... Só com uma “CuDoceira” você irá com certeza perder umas 2 horas de seu precioso tempo!
Enfim... Após uma noite com muita música alta, bebidas e paqueras... Chega ao fim mais uma noite de sábado!
De forma geral eu acredito realmente nas boates como fator primordial na agregação e convívio social, d’onde os feios tem vez, os burros (se tiverem um corpinho bonito) se tornam gênios da Matemática, as piranhas são legais e populares, os bêbados são maioria, e a hipocrisia e tristeza quase não existem!
Pelo menos por algumas horas, todos são interessantes, felizes, quase cegos e ligeiramente surdos!!!
E viva as Boates em todo mundo!!! \o/
