NÓ

Às vezes um homem mergulha na multidão para afogar o grito do seu próprio silêncio, ele reflete sobre as inquisições da vida, percebe então que os infortúneos verdadeiros são interiores e causados por nós mesmos. Erradamente, pensamos que as tristezas vêm de fora, mas nós é que as formamos dentro de nós, com a nossa própria substância.

Entretanto o homem se atormenta, faz e desfaz de si, ele sabe que o desconhecido é sua morada, mas age como se soubesse de tudo, e se irrita com facilidade.

Então o homem adquire conhecimento, ganha sabedoria, mas esquece que apesar da  inteligência ser o farol que nos guia, a vontade é que nos faz caminhar, progredir e evoluir.

Daí ele não evolui, simplesmente caminha, mata e fere, busca dentro de si as intempéries que ele próprio formou, se cala e sangra, num ritual mítico e foz ele progride, mas não evolui.

Quando o homem cessar sua busca, ele enxergará tudo a sua volta, vasculhará entre as pessoas e conhecerá a si próprio, verá que tudo é um erro, e mesmo assim tudo está certo, sentirá festa em seu peito, e felicidade em seu olhar, sua alma solidificará versos e prosas, e enfim ele se livrará do nó que sempre o cercou.

Apenas nesse dia, ele será inteiramente feliz.

INVEJA

As pessoas falam sempre que não suportam inveja, mas vivem fazendo de um tudo para serem invejadas!

Pois é, quem nunca sentiu inveja de nada, que atire a primeira pedra, e não adianta vir com essa história de telhado de vidro, etc... Todo mundo já sentiu inveja de alguma coisa, mas de alguma forma se policiou para que a mesma não tomasse proporções perigosas.


Movidos pelo egocentrismo, soberba ou simplesmente “falta do que fazer”, as pessoas invejam umas às outras. 


Antigamente, as pessoas tinham que externar mais o seu sentimento invejoso, para que em um nicho social qualquer, pudessem ser notadas, porém, com o advento da internet e total absorção das redes sociais, ficou MUITO mais fácil identificar os invejosos, e principalmente, os pseudo-não-invejosos, que vivem a julgar os outros, como se eles próprios não vivessem em uma eterna luta pela inveja alheia!
- Status na rede social: Estou tão feliz!!!!!  #Ta bom Claudia, senta lá...


A origem latina da palavra inveja - "invidere" - significa "não ver". 
Na minha opinião, pela própria origem, a inveja se faz o que é... Uma pessoa consumida pela inveja, realmente não vê a si própria apenas ao que a rodeia - Deseja o que não tem, o que é dos outros, o que nunca terá... Deseja qualidades que não possui, deseja uma vida que não é sua, e por muitas das vezes, deseja que todos sejam iguais ou piores que ela.


Vejamos um exemplo extremamente comum:


A Revista Britânica “That's Life“, fez uma reportagem sobre o casal Angelina Jolie e Brad Pitt. Em uma de suas estrofes, os jornalistas deixaram bem claro o fato do casal ser provavelmente o mais invejado do mundo. 

Analisemos alguns fatos: você pode ser bonita, mas dificilmente é mais bonita que a Angelina, você pode ser rico, mas dificilmente tem mais grana que o Brad Pitt, você pode até ser famoso, mas muito dificilmente é mais famoso que os dois, você pode até ser bem sucedido, mas provavelmente não tanto quanto os dois, você pode achar que vive um casamento feliz, mas provavelmente deve imaginar que um casal como esse deva ser muito mais feliz do que você é.
Informações como essas são um “prato cheio” para invejosos de plantão. O problema real é que a inveja não se restringe ao “fantástico mundo dos artistas milionários”, e até você, ou eu, com uma vidinha medíocre, somos vítimas de invejosos, e por vezes invejamos também alguma pessoa ou algum fato.


Um exemplo pessoal...
Sempre que eu fico sabendo que um prêmio da Mega Sena saiu, é ÓBVIO que eu morro de inveja desse cagão FDP, sim, eu xingo o coitado, porque ele nunca mais terá que trabalhar na vida, terá milhões de reais na sua conta da noite para o dia, terá facilidades que provavelmente eu nunca terei, e não me venham com falsos moralismos, lições de moral “cuzinho-frouxísticas” pra cima de mim... Todo mundo fica com inveja de uma pessoa que da noite pro dia se torna milionária sem esforço nenhum!


#Prosseguindo... Pela minha formação, pude estudar o Marketing mais a fundo, e entender que nesse mundo capitalista, a inveja caminha junta ao consumo, na verdade, ambos agem como irmãos, um amor fraternal no qual o “STATUS”, o “querer ser”, o “pertencer a algum lugar, tribo ou grupo”, faz com que as pessoas adquiram esse sentimento. É como uma mulher ver um sapato caríssimo em outra e desejar tê-lo,  como não tem grana para comprar, acabar pensando o “mal“, desejando que o sapato alheio quebre, seja roubado ou até saia de moda - para assim sentir-se bem por não possuir o item invejado.


Eu posso até estar enganado, mas pelo que já vivenciei mundo afora, as mulheres sempre me parecem ser mais invejosas que os homens. #Já trabalhei rodeado por mulheres, e hoje em dia trabalho em uma empresa que tem muito mais homens, e sinto uma diferença DRÁSTICA no ambiente - principalmente em relação à inveja!


Existem vários tipos de inveja, e acho que as mulheres assimilam mais tipos que os homens, por isso serem mais invejosas (não estou dizendo que não existam homens tão invejosos quanto as mulheres, até porque isso independe do sexo, mas de forma geral, as mulheres estão sempre falando uma das outras de forma pejorativa e invejosa *mais que os homens*).


Vejamos por exemplo os relacionamentos conjugais... Eu conheço váááárias amigas minhas que vivem correndo atrás de namorado, mas muitas das vezes não é nem para satisfazerem alguma lacuna à procura de felicidade, e sim pelo simples fato de suas amigas já estarem namorando e elas ficarem invejando os relacionamentos alheios, e infelizmente ficarem torcendo contra, ao passo de ficarem felizes ao saberem que “fulana” terminou o namoro com o cara mais “cool” da Faculdade, ou que “siclana” brigou com seu esposo bonitão e empresário.


“O número dos que nos invejam confirma as nossas capacidades”.
Essa frase pode explicar o que escrevi lá no início do post, pois realmente as pessoas tendem a se esforçarem mais quando começam a ser invejadas, de fato é um caminho sem volta, uma vez que começam a ficar notáveis, e quem aparece é sempre lembrado e consequentemente invejado, daí se decaírem de alguma forma, serão alvo de piadinhas e a antiga inveja se transformará em satisfação alheia, pois uma das características mais significativas dos invejosos é se satisfazer com o tropeço dos outros *Se eu não posso chegar onde ele está, melhor que se dê mal para não me sentir tão frustrado”.


#Se você não poderá sair no fim de semana e de repente chove horrores, na mesma hora você fica mais feliz, mais tranqüilo por ter ficado em casa, uma vez que ficaria de qualquer jeito# - Isso elucida mais o pensamento anterior, apresentando o egoísmo como protagonista nessa situação.


A inveja possui milhares de formas, de exemplos, como eu não costumo estender muito meus textos para não ficar algo cansativo de se ler, vou terminando meu Post por aqui, deixando um bisú bem legal, que de certa forma todos sentimos algum tipo de inveja em algumas situações, mas temos sempre de nos policiar para não deixar que isso se transforme em uma doença, em um mal que nos prejudique. Torcer pela infelicidade, tropeço alheio é uma das coisas mais deprimentes que existem, um sujeito só está fracassado realmente quando começa a torcer que outras pessoas se dêem mal para que assim se sinta feliz. (Só tiro desse exemplo o Vascquinho da Gama, esse eu quero que realmente se dê mal para SEMPRE) #uHAUHauhHAUHuhauhA


É isso gente, desculpem a demora, espero postar agora a cada 15 dias...


Beijundas e abracetas para todos!!! \o/

Trabalhar é uma MERDA!

Se trabalhar fosse bom, não te pagariam salário, pelo contrário, ainda iriam te cobrar por isso.

Pois é gente, a verdade é que vivemos em mundo capitalista e todos temos que ter algum tipo de renda “ganha pão”, por isso as pessoas até por receio do temido “MERCADO DE TRABALHO”, costumam dosar as palavras quando escrevem sobre “emprego” em geral. Mas dessa vez chega desses textos piegas e chatos que só sabem babar ovo e lamber o saco do patrão, e vamos falar sério, abertamente, e sem cuzinho frouxo de ninguém!

Olha a cara de felicidade deles ¬¬"

Não acredite se alguém ficar te falando que trabalhar é legal, que faz bem, que enobrece o homem etc etc... Por que realmente não é legal – ACREDITE, TRABALHAR NÃO É LEGAL, NÃO É DIVERTIDO E NÃO VAI TE FAZER DAR PULINHOS SERELEPES – Assim como apresentado cretinamente em vááárias palestras de motivação por aí! *rs

A verdade é que pelo simples fato de você não roubar, não entrar para o crime organizado, não virar político #hehehe – e não seguir nenhum “caminho do mal” você já estará enobrecido, por que convenhamos, acordar às 5 horas da manhã ainda com o sol nascendo (num frio do karaio), pegar um ônibus lotado, chegar no trabalho 15 minutos atrasado e tomar esporro do patrão, passar o dia inteiro controlando sono e carregando o peso do seu corpo de um lado para o outro, cumprir seus afazeres e atribuições, sair do trabalho já com o sol se pondo (isso quando ele já não se foi por alguma eventual hora extra que você tenha que fazer neh), enfim... Isso realmente não enobrece ninguém, apenas te faz sentir-se orgulhoso por não fazer nada em que a sociedade te julgará por errado.

Ao arrumar um emprego, na verdade você está vendendo parte da sua vida, parte essa em que você poderia estar curtindo com amigos, pegando sol na praia, assistindo televisão, ou simplesmente deitado na cama olhando pro teto e coçando o saco de vez em quando.

Esqueça essa lavagem cerebral que a sociedade capitalista enraizada principalmente após a revolução industrial estuprou na mente de todos dizendo que isso é ser útil, que assim você se sentirá importante... #Poha, as pessoas andam tão abiloladas que realmente acreditam nessas sandices. Você nunca trabalha pra você diretamente (é óbvio que tudo que eu escrevo sempre terá exceções, afinal, pra toda regra há exceção, mas tudo que estou citando, vocês podem projetar para no mínimo 90% das pessoas). #Prosseguindo – você nunca trabalha pra você, a verdade é que você sempre trabalha para alguém mais importante e mais poderoso, alguém que vai enriquecer (ou que já enriquece) às suas custas. Em suma,  ninguém enriquece trabalhando, o máximo que acontece é das pessoas conseguirem se sustentar, tendo muita força de vontade, empenho e sorte galgar um padrão de vida melhor, porém não se enganem... Essas pessoas SEMPRE levam com suas promoções, um grau muito mais alto de estresse, de trabalho e de “menos vida”, uma vez que tenderão a trabalhar ainda mais e vender ainda mais suas vidas para “dar conforto” às suas famílias ou a si próprio. (Na maioria das vezes essas pessoas nem usufruem do dinheiro que ganham, realmente ficam estagnadas na primeira opção que citei).

Poderíamos dizer que as pessoas “empregadas”
possuem uma vida 5x2

Pois é... Para elucidar ainda mais meus fundamentos, lembremos do famigerado FERIADÃO! Em qualquer empresa essa palavrinha mágica causa frisson em todos os funcionários. Parece que realmente de segunda a sexta as pessoas não vivem, apenas vegetam desempenhando suas funções atrás de dinheiro, e chegando fim de semana o tempo é tão curto que realmente elas tentam ao máximo “curtir” o que lhe restou de vida naquela semana. *Isso quando a pessoa em questão não trabalha aos fins de semana ou não estuda, enfim*... É no feriadão que a grande massa da população ganha uma “sobrevida”,  são nesses dias que as pessoas buscam desenfreadamente por diversão, por descanso, por alegrias que não sejam providas por dinheiro (mas que provavelmente nos despenderão muita grana), nessas oportunidades as pessoas realmente vivem!

O Mercado de Trabalho é tão #FDP, que além de todo tormento causado pela sociedade trabalhista pseudo feliz e hipócritamente justa nos impõe – depois de trabalharmos uma semana inteira, 9 horas por dia, ainda temos que arrumar tempo para estudar e nos mantermos atualizados, com vários idiomas, cursos de informática, postura, oratória, carteira de motorista, nome limpo no SPC etc etc... Ou seja, o mundo capitalista não quer que vivamos pra nós, e sim, que vivamos para o trabalho, para a profissão!

Típico Workaholic

Em meio a todo esse martírio, existem os “workaholic’s” que nada mais são que pessoas compulsivas por trabalho, pessoas que amam trabalhar... E se existe gente que AMA comer cocô, torcer pro Vasco, escutar Sertanejo Universitário, porquê não existiriam pessoas com fixação por trabalho não é mesmo? – Tem gosto pra TUDO!  Se no seu emprego existe aquele sujeito malíssimo denominado cretinamente de pró-ativo e que te faz sentir-se mal por deixar coisas sem muita importância pra fazer depois, está aí provavelmente um exemplo de workaholic.

Muitas pessoas vão odiar meu texto, dizer que sou um vagabundo nato, um inútil ou coisas do tipo, mas isso é normal, pois já nascem com esse pensamento que é passado de geração em geração, que o trabalho enobrece o homem, e tudo mais que citei. Eu não estou fazendo apologia à vagabundagem, e nem acho que as pessoas têm de conseguir as coisas sem esforço, sem objetivo e sem dedicação, mas com certeza, é preciso censo crítico para que não nos tornemos uma simples massa de manipulação, um fantoche corporativo, um esperma do capitalismo.

O pior de tudo ainda não foi citado e chama-se APOSENTADORIA. Eu nem vou entrar em detalhes, pois o texto já está demasiadamente extenso, mas o final de quem “arruma um emprego é esse e ponto final”.

Apesar de tudo que escrevi, vivemos em sociedade, ninguém vai pagar nossas contas, dinheiro não vai cair do céu, por isso temos que trabalhar. Eu ODEIO trabalhar, mas trabalho (e até gosto do que eu faço e faço com gosto - essa não é a questão), tento transformar o ambiente onde passo 10 horas por dia da minha vida o mais amistoso possível, afinal, eu infelizmente passo mais tempo ali do que com minha família, amigos ou dormindo. *Tirando ainda as 4 horas que passo no trânsito juntando ida e volta.

Um detalhe: No meu currículo, eu deixo o link do meu Blog para apreciação, ou seja; aproveito esse momento para me despedir de uma vez por todas do mercado de trabalho!  UAHUHahuHAUHahuUAuAH

Como dizia Seu Madruga

"Não existe trabalho ruim...
Ruim é ter que trabalhar!"

Assim é a vida, assim ela é...

As vezes a vida é realmente volátil,

Reparem como conseguimos ir do céu ao inferno em breves instantes,

Tão irreparavelmente alucinante é a vida que vai de 0 a 100 muito mais rápido que uma Ferrari.

Tão oposta como o dia e a noite,

O calor e o frio,

É a vida que segue...

O que é felicidade além de breves instantes, assim como a tristeza.

Ninguém é tão bom, ninguém é tão mal,

Ninguém é tão triste ou tão feliz,

As pessoas são o que o momento as faz ser.

Pensem que até a Madre Tereza já deve ter matado um mosquito,

Arrancado folhas de uma árvore, ou algum outro ato de depreciação à vida...

“O que fazemos aqui na Terra, pagaremos após a morte”.

O que dizer dessa frase? Será mesmo?

Existem tantas pessoas que fazem o mal e se dão bem, e tantas que fazem o bem e se dão mal...

Na lei da vida, o que importa são as conseqüências amotinadas em oportunidades,

O que é nem sempre o faz ser, mas revigora e enaltece,

Ao passo que se esvai...

Somos um conglomerado de idéias, vitórias e fracassos,

Uma gota em um oceano de histórias paralelas,

Uma teia que tece essa paranóia chamada existência...

Assim é a vida, assim ela é...

Aprenda a diferenciar um Homem de uma Bichona!

Em tempos de homofobia, resolvi polemizar mais uma vez me inspirando em um viral que rolou pelos e-mails de algumas pessoas.

Descubra agora em 15 assuntos, como saber se aquele seu amigo enrustido realmente é uma gazela ou se simplesmente ele tem um lado feminino “mais apurado”.

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, sueca = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = tricolor de coracão...
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5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS

a.. Devora = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = Presidente da BAITOLÂNDIA

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12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g..C3 e Ford KA = Penélope Charmosa

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13 - Música

a.. Fã de Sepultura, Motorhead, Rammstein = ESTRUPÍCIO
b.. Metallica, Rolling Stones, Iron Maiden = MACHO
c.. System of a Down, Slipknot, korn= HOMEM MODERNO
d.. Nirvana, Guns n Roses, Red Hot = No limite da masculinidade
e.. Marron 5, Panic at the disco, Paramore = GAY

f.. Restart, Justin Bieber, Village people = MTO GAY

g.. Lady gaga, Britney Spears, Beyoncè = A LOKA!

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14 - TV

a.. Mesa redonda, Terceiro Tempo = MACHO
b.. Auto Esporte, Pequenas Empresas – Grandes Negócios = HOMEM ANTENADO
c.. Fantástico, Faustão, Pânico na TV = Sérias tendências HOMOSEXUAIS
d.. Mais você, Superpop, Casos de Família - BICHONA
e.. Esquadrão da Moda = THONPSON

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15 - INTERNET

a.. Sites de Lutas, cervejas, carros - MACHÃO
b.. Sites pornôs = Homem Punheteiro
c.. Redes Sociais, Curiosidades, Vídeos de Stand Ups = Tendências preocupantes
d.. Receitas culinárias e cuidados com o lar = Baitola MASTER

#hehehe

Funkeiras

Primeiramente eu não montei esse texto com a intenção criticar o Funk, até porque já tem milhares de pessoas pra fazer isso por mim (Eu não bato em “defunto morto”). #hehehe

“Segundamente” - Em todos os lugares que vejo algo escrito sobre o Funk, os funkeiros sempre são o foco das matérias e afins, tendo sempre uma breve pincelada sobre as mulheres que frequentam os bailes e escutam esse “estilo musical”. Por isso eu resolvi fazer um post sobre as funkeiras, então aproveite e deleite-se sobre essas mulheres incrivelmente escrotas (quer dizer) interessantes! #rs

Lááá no início, quando os dinossauros povoavam a terra, o Funk era um estilo até respeitável referente às suas letras, eu morava em Miguel Pereira e adorava os Raps que falavam desde o término sobre as brigas nos bailes até sobre as condições sociais dos favelados, da educação e da violência em geral.

Nessa época existia o famigerado Lado A, lado B. Sim, as pessoas iam pros bailes para brigarem umas com as outras, o baile meio que se dividia, enquanto a porradaria comia solta... Eu to escrevendo essa merda toda pois quero elucidar que nesse tempo, devido a esse fato, poucas mulheres iam aos bailes. Existiam alguns bailes em que não havia pancadaria, porém os mais famosos eram esses mesmos, em que socos e ponta-pés ritmavam com a batida alucinante e as letras até interessantes do funk.

Pois bem, as coisas mudaram... A pancadaria generalizada foi-se embora, e trouxe um novo Funk, agora com letras erotizadas que se repetem como “montagens” - como chamávamos antigamente esse tipo de merda que fica repetindo. *Exemplo* - Você, Você, Você, Você, Você, Você, Você quer?*

Hoje em dia as funkeiras tomaram seu espaço e mais que isso, roubaram a cena nos bailes, nos meios de comunicação e se tornaram tão ou mais importantes que os funkeiros - #Que merda hein!

Se nem Jesus agradou todo mundo, porque eu iria agradar...?" - OK, mas Jesus não fazia chapinha, gostava de funk ou ouvia música alta no celular.

Pois é... Primeiramente as funkeiras em geral são típicas “Raimundas”. Andam semi nuas pela rua e suas vestimentas são praticamente as mesmas, seja no baile ou no cotidiano de suas vidas (que não difere muito de um baile funk). *Uma vez estava em um banco no Centro do Rio, e entrou duas funkeiras, como descrito anteriormente, elas eram feias pra kraio e muito gostosas. Usavam um shortinho pouco maior que uma calcinha, um top ligeiramente maior que um sutiã e falavam extremamente alto. Mesmo quase nuas, foram barradas na porta giratória do banco, ali já se pode perceber o nível de educação daqueles seres: - Poha mulé, essas porta são foda merrrmo, pqp! Eu to sem nada rapÁ, você quer que eu arreie meu top? Só num tiro meu short porque tou sem calcinha!#

Assim elas entraram no Banco. - Lembro ter mencionado que estava no Centro do Rio e em horário comercial diga-se de passagem. #Prosseguindo... Já dentro da agência elas sacaram seu celular com som externo extremamente alto e subitamente o ligaram e botaram no máximo. Nesse momento eu já me encontrava do outro lado da agência, estava na fila do caixa e apenas observava a cena e de lá escutei as batidas - TUM tchátchá TUM Tum tchá, TUM tchátchá TUM Tum tchá... Enquanto elas dançavam ridiculamente e soltavam gargalhadas extremamente altas e forçadas. Quando saí da agência dei graças a Deus e lamentei pelos que ficaram lá agüentando aquelas malas!

As funkeiras de modo geral sonham em namorar um bandido, malandro ou traficante (Se o cara somar essas 3 “qualidades” é o bofe perfeito para elas).

Funkeiras são consumidoras assíduas de Kolene, batom vagabundo vermelho ou rosa e sandálias de salto MTO MTO MTO alto.

Funkeiras usam o bolso do short pra fora do short (essa é umas das coisas mais grotescas e ridículas que eu já vi uma mulher fazer, e PIOR... Essa moda vai além das Funkeiras, micareteiras e pagodeiras também utilizam dessa merda).

Já falei pra ser puta??? Ééé não posso me esquecer que Funkeiras são extremamente vagabundas. Se você garota, está entrando para o mundo do funk agora... Tome nota dessa dica extremamente importante...

“Quando te chamarem de puta por causa de Funk, diga que embora existam funkeiras assim, você não é uma delas, mesmo que você já tenha dado pro baile inteiro (coisa que se você ainda não fez, deverá fazer daqui pra frente, caso contrário, você não será uma funkeira “de elite”).”

Funkeiras costumam emprenhar cedo, difícil conhecer uma funkeira com mais de 15 anos que não tenha pelo menos 2 filhos, um chamado Weslleison, e outro Jonathan Cleisson ou Michael Jansen. #Detalhe, acho que elas nomeiam essas pobres crianças com esses nomes pra pelo menos uma vez na vida, falarem outro idioma - já que nem o português elas sabem falar direito! #hehehehe

Funkeiras quando vão à praia, sempre freqüentam os mesmos lugares, quase sempre já demarcados por alguma facção criminosa ou alguma favela, afinal, “As Funkeira são dos Cria, sakoé???”

Assim como os Funkeiros, as funkeiras não sabem o que é um fone de ouvido, um livro de português, e um preservativo.

Há um lado positivo nas funkeiras... Olhando pelo lado das feministas, as funkeiras são de forma geral modernas e estão um passo a frente quando se trata de relacionamentos. Expoente máxima desse movimento no Brasil, Tati Quebra Barraco diz em suas letras que *se ela paga o Motel, ela tem que gozar mesmo* *que não gosta de pirú pequeno* etc etc...

Outras funkeiras também fazem sucesso polemizando por aí como “A gaiola das popozudas” e tantas outras beldades... Sempre querendo seu lugar na sociedade, afinal... Se os homens cantam putaria, porque nós não podemos cantar também?

Eu já to ficando cansado de escrever sobre funkeiras, por isso vou terminar meu post por aqui mesmo, e você funkeira que leu essa merda... Por favor, não me processe!

*Apesar de que eu acho MUITO difícil que alguma funkeira saiba o que é processo* #hehehehe

Homens pobres são melhores no sexo

Toda mulher casada com um homem rico, trai seu marido com um homem pobre, isso é quase uma regra de três (Ou seria de dois) #Enfim...

É sabido pela cultura popular brasileira das mulheres vagabundas que querem se dar bem sem trabalharem, que todas sonham em casarem com um homem rico, bonito, inteligente e bem sucedido.

De forma geral, esse modelo de masculinidade ultrapassa as fêmeas que sonham em dar o golpe do baú, mulheres “respeitosas” também sonham que seu parceiro ao mínimo seja bonito, inteligente e bem sucedido (mesmo que não tenha tanta grana). >> Não sejamos hipócritas né, nós homens também sonhamos em encontrar uma mulher bonita, inteligente e bem sucedida #Só não sei onde encontrá-la, se você por acaso achou uma assim, acorrente-a no pé da mesa e seja feliz, pois você caro amigo, encontrou um espécime muito raro da natureza feminina #ProntoFalei!

>>> Prosseguindo...

Os homens ricos possuem atrativos que permeiam e encantam as mulheres sem muito esforço - Imagina você mulher, casada com um homem que lhe dê um cartão de crédito sem limites, uma vida regrada, sem preocupações financeiras, viagens ao redor do mundo, Spas de estética, tratamentos de beleza, almoçar e jantar em restaurantes finos, os melhores vinhos, palavras inteligentes ao pé do ouvido (não essas cantadas cretinas que os homens desculturados costumam bostear etc etc...

Pois é... Eu sei que você mulher leu esse trecho e ficou suspirando fundo, pensando em como seria bom... Agora me diga então... Porque quando a poha da mulher encontra um homem com todas essas características o trai com um porteiro, motorista particular, açougueiro, leiteiro, padeiro, publicitário-uhASUHuhsuhAS#Eu nunca fiquei com mulher casada com homem rico não, e nem casada com homem pobre, enfim... Que eu saiba, o máximo que fiz foi ficar com mulheres que já tem namorado... *hehe (Isso é muito feio hein... Ai ai ai... Quem fica com pessoas comprometidas faz xixi na cama - Ou pelo menos *Mija fora do penico) ¨¨rsrs

Mas o fato é que as mulheres que casam com homem rico, sempre acabam procurando um homem pobre para satisfazerem seus desejos sexuais.

Na minha humilde, polêmica e poha Loka opinião, alguns fatores agregam essa troca de classes quando ocorre esse tipo de adultério...

Em geral, os homens bem sucedidos não possuem muito tempo para dar atenção pra sua esposa (atenção que eu digo pode ser interpretado como uma transa bem feita, ou como você quiser enxergar) *rs

Os homens ricos estão sempre atribulados, sua interação com o universo sexual feminino ultrapassa simplesmente o ato sexual, há um ritual que pode ser feito com um jantar romântico, uma viagem à Paris, uma boate super chique da Zona Sul - No camarote é claro, enfim... Quando a mulher chega ao ápice da noite com seu marido, ela já está totalmente encantada por tudo que passou, e o homem geralmente não necessita de tanto esforço para satisfazer sua parceira, uma vez que ela já está nas nuvens, e assim uns tempos depois ela procurará o Jovenildo chaveiro, ou o Adauclécio da lanternagem.

Vejamos agora o outro lado da moeda...

Os homens pobres não possuem muitos artifícios para deixar suas mulheres nas nuvens, o máximo que podem alcançar é terem uma boa índole e por isso suas mulheres serem apaixonadas por eles.

Eles não possuem artifícios para fazer nenhum tipo de programa que custe muita grana, geralmente irão levar suas mulheres no zoológico, ou ficar andando pela Quinta mesmo ou ainda pelo shopping - sem consumir nada (Eu citei esses exemplos pq eu já fiz MUITO isso, e ainda faço) #PobreFail

O momento em que os homens pobres deixam claro para suas mulheres que eles são “o que há” no mercado, é o ato sexual...

Eles vêem a hora do sexo como o ponto primordial em sua relação, onde suas mulheres terão certeza que dinheiro não traz felicidade #E muito menos orgasmos.

Há também a teoria de que o operário, pedreiro, lixeiro etc, apresentam mais virilidade que o executivo, empresário, Super nerd da informática por exemplo, fonte de fetiches femininos, os mecânicos cobertos de graxa ou bombeiros segurando suas mangueiras #Isso já ta ficando gay pra Karalho neh... *rs >>> eles possuem mais disposição, passam a idéia de resistirem mais, de serem mais selvagens no ato sexual, de satisfazerem a mulher de forma plena (pelo menos sexualmente falando).

Daí o porquê das mulheres procurarem seus subalternos para darem umazinha ao invés dos amigos do seu marido, ou pessoas ligadas diretamente ao seu universo burguês.

Óbvio que assim como dizem, para toda regra encontra-se uma exceção, mas mesmo assim há controvérsias... Veja por exemplo os jogadores de futebol, em 90% das vezes eles eram pobres que se tornaram ricos - apenas o fato de serem atletas já passaria a virilidade dos pedreiros, mas o fato de terem saído da pobreza com certeza o fazem ainda mais atrativos sexualmente para as mulheres.

As famílias mais pobres são sempre as que tem mais filhos... Hoje em dia não é mais plausível falar que numa cidade como o Rio de Janeiro por exemplo, essas famílias não tenham informações sobre como prevenirem a gravidez, na minha mente “pouco perturbada” eu penso que esse casal, por falta de opções (ou falta de dinheiro mesmo), não vê outra coisa melhor que não seja sexo, e por isso conseguem façanhas de terem 5, 6, 7, 10 filhos por exemplo, os imagino como coelhos selvagens, transando a toda hora em qualquer posição em todos os lugares do seu barraco de um cômodo, quase uma Sodoma e Gomorra na favela. #hehehe

Enfim... Polemizando mais uma vez, abordei um assunto já conversado em rodas de amigos, sempre tendo total adesão, todos concordam com a veracidade desses fatos apresentados... *rs

Gostaria de agradecer aos mais de 400 mil acessos que meu Blog já obteve - mesmo sem muita divulgação.

Continuem acessando e deixando seus comentários, pois é o que me dá paciência para estar sempre postando coisas novas!!!

Beijundas e abracetas para todos vocês caros leitores(as). \o/

Fala que eu te encosto

Com tanta tecnologia, tem pessoas que devem pensar que somos “touch screen”... Só pode ser isso...

Se tem algo que eu ODEIO, são as pessoas que não conseguem se conter com a fala... Parece que o idioma delas é mesclar o Português com algum tipo de linguagem corporal projetada, ou seja; essas pessoas não se contentam em falar, gesticular, elas tem que tocar em você, dar tapinhas nos ombros, cotoveladinhas serelepes, e você consegue observar o grau de satisfação dessas pessoas ao fazer isso, parece que esses malditos seres imaginam que a conversa fique mais interessante com isso.

Na época do colégio, os jovens, adolescentes em geral convivem com isso de uma forma ainda mais efusiva... Os “abraçadores(as)” SIM, eles existem, e você já conheceu com certeza algumas dessas criaturas do inferno!

Eles além de encostarem na gente enquanto falam, ainda querem nos abraçar, alguns fazem isso pra tirar casquinha das pessoas, aproveitam amigas bonitas por exemplo pra ter um contato ainda mais íntimo, garotas também fazem muito isso com rapazes atraentes... Ou seja, na minha opinião, não passa de um cu doce, de querer a pessoa, mas não falar... Ficam nesse chove não molha, e pior... Quando vêem sua amiga ou amigo ficando com outra pessoa > dando além de abraços, e mãos “bobas”, beijos acalorados, coisa que esses malas adorariam fazer com a pessoa em questão, ficam extremamente enciumados e mal humorados.

Mas não vamos confundir as estações, eu estou falando é dos chatos que quando conversam com a gente, ficam nos encostando. Analisemos essa situação:

> Um Zé Ruela qualquer que você conhece contando uma história chata pra caraio, você já quase dormindo, doidinho pra mudar de assunto e o FDP te encostando toda hora pra que você não perca a atenção no que ele diz... E PIOR - as vezes dando cotoveladas em você e dizendo: “hein hein, num é verdade? Hein hein???”

Realmente essas pessoas deveriam se recluir em suas casas e conversar com as paredes.

Ahhh e pra terminar...

Da próxima vez, vá cutucar a sua avó!

=)

O amor tem validade SIM!

É certo que independente de qual pessoa sejamos, todos nós vivemos buscando a “tal felicidade” - o que muda nessa história é o que é ser feliz, pois cada pessoa tem para si um modelo semi pronto de felicidade... Na grande maioria das vezes o amor está diretamente ligado a esse modelo, faz-se sempre um link direto entre “estar amando e estar feliz”, mas será realmente que isso tem fundamento???

Existem vários tipos de amor... Mas não sejamos idiotas, é óbvio que eu não to falando do amor de mãe, da família, dos amigos ou até pelos animais #Enfim você já entendeu né...

Quem já amou alguém pelo menos uma vez na vida sabe das delícias de ir além da paixão, de ouvir o nome da pessoa amada e suspirar, de sentir-se sufocado só de lembrar, do querer estar perto, de sentir saudades segundos após despedir-se, de amar as qualidades e até os defeitos, enfim... O amor conjugal é algo que não existe explicação, vários pensadores durante a história da humanidade tentaram explicar o que é o amor #Mas se fuderam... Realmente é um sentimento único, mas na minha visão, não é o melhor sentimento que existe” > (Isso será tema de uma OUTRA postagem).

Para tentar elucidar esse tema tão difícil, pedirei auxílio há alguns desses pensadores...

“Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento“.
Machado de Assis

Pois é, o que machado quis dizer quando citou a palavra “casamento” #Lembrando que isso é uma opinião minha, uma visão minha e você pode não concordar, WHATEVER...
O que Machado quis dizer foi... O amor em 99% das vezes NÃO DURA para sempre. O que as pessoas teimam em não aceitar é que as coisas tem prazo de validade. Você pode sim amar intensamente uma pessoa, amar de querê-la pra sempre, de não parar de pensar nela, de não conseguir mensurar a importância que ela tem pra você, sobre o que essa pessoa significa na sua vida, porém é passageiro, com o tempo esse sentimento pode sim acabar, e é aí que está o erro... A simbologia do casamento nessa alusão se faz no ato do “para sempre”. Assim como a música de Renato Russo - Por enquanto - “O pra sempre sempre acaba“. Ao término de um relacionamento não se pode dizer que não deu certo, se você ficou por exemplo um, dois, cinco, dez anos com uma pessoa, é óbvio que deu certo, o que aconteceu foi que o sentimento expirou seu prazo de validade, mas deu certo pelos anos que durou.

Eu conheço muitas pessoas que depositam no amor sua maior parcela de felicidade, e além disso vivem intensamente a relação depositando todos os alicerces vivenciais (família, lazer, trabalho, etc) em sua relação, doam-se de corpo e alma, e esperam reciprocidade total, essas pessoas não pensam que essas relações, assim como a vida, possuem início, meio e fim.

Há também o fato relativo ao tempo, ao momento em que essas pessoas surgem em nossas vidas... Pitágoras dizia o seguinte: “Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo“. - Pois é, muitas vezes as pessoas não estão preparadas para o amor, ou então, não tem a paciência necessária para levar suas relações há um nível mais elevado em relação ao tempo - o que dura perdura, mas nem sempre se estabelece.

Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.
Friedrich Nietzsche

Nietzsche como sempre polêmico e controverso, fora muito feliz ao relacionar o amor com a falta de limites, em sintetizar o que as pessoas fazem para se ter o tão sonhado, cobiçado e lendário - AMOR ETERNO.
Acho que além disso, Nietzsche deu uma pequena alfinetada naqueles que tinham como paradigma principal de suas vidas o amor, ao passo que defende o sentimento como > Não tendo amarras, e não podendo ser julgado de forma nenhuma, daí o “acima do bem e do mal“.

Não podemos depositar nossa felicidade em outra pessoa, afinal nascemos sozinhos e morreremos sozinhos, o que de certa forma nos apresenta um paralelo com o que já escrevi anteriormente, “assim como a vida, o amor possui início, meio e fim”.
Porém o fato de morrermos nos priva do amor pois não estamos mais na terra, sendo que o fato de continuarmos vivos com a morte de um relacionamento não nos tira a possibilidade de amar de novo.

É mais ou menos essa a visão lítica do amor que eu tenho para mim, apesar da minha pouca idade, eu já amei muito alguém, já passei por todos os principais estágios que esse sentimento pode nos apresentar, e posso dizer sem sombra de dúvidas que os sentimentos podem sim ter prazo de validade, e que em relação ao amor conjugal, isso se torna muito mais latente.

Para fechar meu texto com chave de ouro, citarei na minha opinião, o cara mais fodalhão em todos os tempos se tratando desse assunto, e que de certa forma, nessa simples frase, conseguiu reunir tudo que escrevi até agora, e explicar porque realmente o amor tem prazo de validade...

O amor é como a criança: deseja tudo o que vê.
William Shakespeare

Papel – O vovô fodalhão!

Você pode ser um Filho da Puta, um mendigo, um índio, sem terra, sem teto, ser um pigmeu, ou até um aborígene... Independente do que seja, com certeza você já viu, pegou ou usou >>> PAPEL.



O amado (e até hoje insubstituível papel, é originário do latim "papyrus". Nome dado a um vegetal da família "Cepareas" (Cyperua papyrus). #Tenho certeza absoluta que você não tem o menor interesse em saber dessa merda, mas enfim...
A invenção de algo bem parecido com o papel que utilizamos hoje feito de fibras vegetais é atribuída aos chineses. (Porque eles não inventaram alguma espécie de vagina ambulante, puta sem doença ou loira inteligente?) *Whatever... Dotados de muita inteligência, perspicácia e poha nenhuma pra fazer, eles criaram o papel.
O que me deixa PUTO, EXTREMAMENTE PUTO, é que as primeiras laudas de papel são datadas em 2.400 ANTES de Cristo.
POHAAAAAAAAAA... Me explique, como em pleno século XXI ainda utilizamos papel pra TUDO, desde que nascemos – Para nos registrar, até pra limpar o Cu depois de dar uma cagada...?
Será que não tem nenhuma outra forma de conseguirmos nos organizar sem esta merda???
Se tem algo que eu ODEIO de coração é burocracia. Como todos já sabem, Brasil e burocracia chegam a soar como pleonasmo, e é aí que o papel aparece como fodalhão da parada... Já repararam como essas instituições públicas possuem papel? Poha, é papel pra tudo... Você faz um documento feito de papel, escreve nele e assina > Esse documento é guardado em algum lugar que já está lotado de papel... Depois você recebe algum tipo de contato ou resposta com uma folha de papel, às vezes eles carimbam o seu papel também, depois aparece mais alguma coisa a ser feita com papel, enfim... Já deu pra você entender...
Na delegacia eles utilizam papel, nos seus registros tudo é feito com papel, nos processos relacionados à área de Direito tudo é com papel, até como identificação eles usam papel e grotescamente uma mancha do seu dedão chamada digital que fica em uma folha de papel também... Enfim...
Eu não agüento mais escrever sobre papel... Imaginem quantas florestas são devastadas para fazerem essa merda??? Não acha que já passou da hora de criarem algo que substitua o papel? Algo que não suje, que não denigra a natureza, que não precise ser carimbado (Odeio carimbos), algo que simplesmente não amarele com o tempo, que não seja comido por fungos, etc etc...
Na minha humilde opinião, o papel já fez o seu papel, e continuarmos completamente dependentes dele até hoje é um grande papelão...
Não façamos papel de besta, algo precisa ser feito... Temos que ser contra a #Papeliação do mundo...
Estou fazendo meu papel aqui, faça você também o seu...
E tenho dito! ;)

Maria Passaporte

Após conhecerem a “Maria Nerd“, conheçam agora a “Maria Passaporte”.




Pois é, as “Marias passaporte” existem em todo Brasil, mas pelo fato do Rio ser uma cidade turística conhecida em todo mundo, elas costumam se alojar em maior número por aqui mesmo.

Frequentador assíduo da Lapa, estou mais do que acostumado a vê-las e observar seus comportamentos.

Primeiramente uma “Maria Passaporte” tem uns pensamentos bem idiotas, seu grau de inteligência global não costuma ser muito avançado - Vejamos alguns exemplos:

A Maria Passaporte costuma achar que todo tipo de gringo, eu disse TODO TIPO são ricos e influentes. Sem muita noção geográfica, a Maria Passaporte em geral pensa que o Brasil é o cu do mundo, e assim sendo até países como Venezuela, Colômbia, Angola, Argentina... Enfim... Países menos desenvolvidos e importantes que o nosso são melhores que o Brasil, e basta ouvir um sotaque diferente que elas caem em cima desses gringos > É meio que um bloqueio cerebral mesmo, se o cara tem um sotaque espanhol, não importa se é da Venezuela, na cabeça da Maria Passaporte ele é da Espanha, e se não é não importa, apenas por ser do exterior ele deve ser rico, e por isso é extremamente interessante. (Mais que qualquer brasileiro).

Outra característica peculiar das “Passaporteanas” é a vontade de sair do país custe o que custar. Como mencionado anteriormente, em geral elas não se preocupam muito com o local, o que elas querem é sair daqui... Óbvio que no caso delas, sonham em conhecer um gringo no Carnaval, ter um filho dele, fazer com que a leve pra morar no seu país, e lá ter uma vida de rainha, (É idiota mas tem muita mulher que pensa assim de verdade).

Muitas “Marias Passaporte” apreciam uma “beleza caucasiana”. Não estou dizendo que elas são racistas, mas sem hipocrisia, essas mulheres gostam é de homens brancos com cabelo bem liso (de preferência loiro), olhos claros e rosto corado. #Não preciso mencionar que dificilmente se encontra homens com essa característica por aqui, não é virando a esquina que as Marias os acham... Por isso elas enchem as escolas de samba, a Lapa, as praias da Zona Sul... (Eu mesmo tenho umas 3 amigas com essa característica) #hehe

As Marias Passaporte, não são prostitutas - apesar de serem enrustidamente movidas pelo dinheiro, de fato elas tem ou fetiche por gringos, ou vontade de sair do país, ainda as vezes tem sonho de viajar pela Europa, enfim... O excêntrico é o fato delas não trabalharem para isso, e sim sonharem em conhecer um gringo lindo, solteiro, rico e poderoso para assim realizarem seus sonhos passaporteanos.

Eu conheço algumas Marias Passaporte, essas “conhecidas” são casadas. Uma casou-se com um gringo mesmo e mora na Itália, já as outras duas são casadas com brasileiros que moram nos Estados Unidos > Ao casar com um brasileiro não quer dizer que a mulher deixou de ser Maria Passaporte, nesses dois exemplos os caras já moravam fora, e apesar delas duas serem lindas e os caras ridículos (além de muito mais velhos também), alguma coisa as fez largar tudo aqui e ir morar com eles. #Alguma coisa” foi ironia minha. *hehe

Os homens estrangeiros que visitam o Rio na maioria das vezes além de conhecer as belezas naturais da cidade, vêm atrás de sexo, e não adianta dizer que não é verdade porque todos sabemos que é... O diferencial nesse caso é que em cidades também conhecidas pelo sexo como Amsterdã na Holanda é muito difícil se conseguir sexo “0800“, já aqui no Brasil as Marias Passaporte fazem questão de transar com os gringos de graça (90% das vezes sem camisinha) e ainda beijam muito na boca.

Pois é... Essas são as Marias Passaporte... Gostando ou não elas já fazem parte da nossa cultura, podem ser encontradas em vários lugares e na maioria das vezes acabam ficando por aqui mesmo, sem nunca conseguirem um carimbo no seu codinome!

Maria nerd

Todos conhecem a Maria Gasolina e a Maria Chuteira... Mas será que vocês conhecem a >> MARIA NERD???


Pois é... Todos nós já conhecemos alguma Maria Nerd. Desde o início de nossa vida acadêmica elas estão presentes, sempre tentando se dar bem em cima do Nerd babaca que não recusa um pedido de uma gata que tenha belos olhos claros, seios volumosos, corpo escultural ou alguma outra qualidade que o Nerd em questão aprecie.

Os Nerds como todos sabem não são conhecidos por sua beleza física, e muito menos por sua esperteza. Apesar de serem muito estudiosos, os Nerds não possuem muita destreza na arte da paquera, em suma são retraídos em relação ao sexo oposto, e é aí que as Marias Nerds se dão bem.

Não é muito difícil reconhecer uma Maria Nerd. A primeira característica visível, é que elas não gostam muito de estudar.
A Maria Nerd na maioria dos casos é muito bonita, quase sempre popular e sabe utilizar os atributos físicos que Deus lhe deu sempre a seu favor.

Algo muito utilizado principalmente ao final do ensino médio e todo ensino superior são os > Trabalhos em Grupo. #Eu particularmente sempre preferi os Trabalhos Individuais, trabalhos em grupo sempre dão merda, sempre tem alguém que não faz Poha nenhuma e fica na aba inventando desculpas... Enfim...

É nos Trabalhos em grupo que as Marias Nerds se aproximam dos CDF’S da sala. Na maioria das vezes elas nem sabem que o cara existe, não trocam uma palavra com ele, mas é só o professor falar que tem algum trabalho em grupo que as Marias Nerd’s vão pra cima com todas as armas que possuem.

SIMULAÇÃO:

- Oi gato (ela nunca olhou pro cara, sempre o achou feio e sem graça), o professoar falou que são até seis pessoas no grupo né... (Levemente ela leva sua linda e delicada mãozinha junto ao ombro do rapaz, morde seus lábios delineados com batom rosa e olha fixamente entre as lentes do óculos buscando seus olhos)...

- Tipo... Bota meu nome aí???

O Nerd quase sempre pára um pouco pra pensar, as vezes pensa nos seus amigos de grupo, o que eles vão dizer a respeito e nesse momento é interrompido pela “Maria“..

- Sabia que você fica muito sexy com esses óculos???
Diz agora acariciando os ombros de sua presa...

Nesse instante o Nerd fica com o rosto corado, a Maria ri com aquela carinha de “faz gostoso”, e ele subitamente aceita a entrada dela no seu grupo.

Bem... Daí em diante ela ficará sempre arrumando desculpas, muito de vez em quando falará com o Nerd, e quando vier a belíssima nota no qual ela não fez POHA NENHUMA, ela agradecerá com um singelo sorriso ou aperto de mão e é isso... Mais um Nerd trouxa caindo no conto das Marias Nerds.

Também podemos usar exemplos parecidos para testes surpresas, provas em dupla, colas em provas de fim de ano, etc etc...

As vezes as Marias Nerds vivenciam mais a sua característica andando com os nerds e fazendo parte de seus cotidianos, mas não se espantem... Muito dificilmente elas querem a amizade deles, elas apenas querem é ser aprovadas e sabem que o nerd a ajudará o quanto puder.

Algumas Marias Nerds vão além da vida Acadêmica e continuam utilizando sua beleza para conseguir cargos no trabalho por exemplo - Sinceramente nesse caso há uma evolução nesse quadro, no qual elas deixam de ser simplesmente Marias Nerds e passam a ser Piranhas, Putas ou amantes do chefe.

Bem, esse é um resumo do que são as Marias Nerds. Se por acaso você ainda não conheceu uma... Não se preocupe, mais cedo ou mais tarde aparecerá uma em sua vida! *rs

A era dos Punheteiros Sociais

Sou do tempo em que conseguir putaria era quase uma aventura...

Comprar as edições da Playboy ou da Ele&Ela com a Luiza Brunet , Monique Evans (que ainda era muito gostosa), Cláudia Egito ou Vanessa de Oliveira era realmente passar por momentos de pura adrenalina... Ao chegar na banca não era assim tão fácil comprar revista de sacanagem, eu obviamente era apenas um pirralho, e existia ainda um certo senso de “responsabilidade-masturbatório-alheia” segundo os donos de Bancas de jornais, que não vendiam as revistinhas pornográficas para crianças assim tão facilmente.
Eu pedia alguma coisa, nem que fosse um chiclete, uma figurinha dos Cavalheiro dos Zodíaco e então pedia a tal revista Playboy ou alguma outra do gênero... O dono da Banca olhava pra minha cara, ficava meio ressabiado, eu dizia que era pro meu pai, e ele acabava vendendo!!! #hehehe
Assim ia pra casa todo serelepe pimpão com minha revista, doidinho para folhear e me divertir com aquelas imagens de xoxotas, peitos, coxas e bundas, que depois eram devidamente escondidas em algum lugar... Essa época era o tempo das “revistas coladas”. Lembro ainda em Miguel Pereira que era normal os pirralhos se zuarem por emprestar revistas pornôs e elas voltarem coladas... #ashuUSAhasuhSH *Era uma época bem engraçada*

A falta de um acesso mais universalizado à putaria - ou seja, os tempos pré-internet - mobilizou milhões de dólares em revistas, fotonovelas e filmes do Buttmann, escondidos num canto proscrito das locadoras de vídeo - Quem não se lembra o misterioso e instigante momento ao chegar em uma locadora, aquela área restrita, com tarjas nas fitas de vídeo, realmente era MUITO mais excitante em vários sentidos da palavra!

O que mais mudou dessa geração pra nova (sem falar ainda da internet) foi a privacidade... Os rapazes tinham privacidade para fazer o que os homens sempre fizeram desde os primórdios da humanidade... Bater uma punhetinha tranqüila e singela! *rsrs

Mas os tempos mudaram e a internet chegou...



Agora os jovens podem comemorar...

Hoje a coisa melhorou; quer dizer, ficou mais fácil. Um moleque que mal passou dos 8 ou 9 anos dificilmente conseguirá navegar pela internet sem que uma dupla de mamilos ou uma calcinha fio dental pulem em cima dele inesperadamente.

Uma pesquisa britânica revelou que mais de 70% do conteúdo da internet é pornográfico ou cita pornografia de algum jeito... De alguma forma é o que os pirralhos da minha época sonhavam, mas agora que o “Futuro da Punheta” chegou, sinto que ficou fácil, muito fácil, fácil até demais... E aquele momento de descoberta se transformou em algo banal.

Existem centenas de milhares de sites pornôs, variadíssimos, que atendem a quase todos os fetiches que a mente humana consegue criar (e olha que não são poucos), é > Punheta “À La Carte”.

“Por favor... Olhe pra mim, eu tenho Mamilos” ¬¬” O que, além de carência e de uma necessidade quase lancinante de atenção e aprovação (ainda que falsa ou na forma de grunhidos e elogios de punheteiros virtuais) leva uma garota a ficar se expondo em fotos, vídeos no You Tube ou essas câmeras ao vivo que viraram febre na internet? Uma coisa positiva em tudo isso foi a hipocrisia feminina de que “mulheres não se masturbam” cair por terra... Pois as mulheres além de se exibirem, fazem de tudo... O título do post ser “A era dos Punheteiros Sociais”, vem principalmente do fato de que esses sites de Cams ao vivo são em forma de Chats, e os Punheteiros ficam quase que conversando não só com a putinha que ta se exibindo, mas entre eles mesmos... O ato da punheta se modernizou e principalmente se popularizou sem amarras, agora eles interagem... É algo meio bizarro, e para quem pegou a minha época, até se demora a entender e tentar pensar onde as coisas irão parar não é mesmo...? A internet é uma ferramenta maravilhosa, e muito poderosa, óbvio que tudo que exerce muito poder na sociedade pode ser usado de forma boa ou ruim. Eu não sou hipócrita em dizer que o fato de ter muita pornografia na internet é “uma coisa ruim”, e também não digo que é uma coisa boa... Mas lembrem-se... O número de sites pornográficos expressam apenas o número de pessoas que procuram por esse tipo de conteúdo... Apenas isso! A procura gera a demanda... Espero que tenham gostado desse Post, eu realmente me diverti muito escrevendo!

Hehehe \o/